Me confundo!

Me siento mal pero también me siento bien, me siento un poco bajoneado pero también me siento muy alegre, estas últimas semanas fueron muy confusas, me llegaban buenas noticias pero de a poco empezaron a pasar cosas raras que me confunden...

Todo empezó el 5 de octubre, con la fiesta de egresados de mi secundaria, me crucé con una amiga y con una amiga de ella que me resultaba conocida, a esta segunda me la había cruzado algunas veces en unas clases de inglés (va al mismo lugar que yo pero en diferentes horarios), por lo tanto, solo reconocí su cara pero no sabía su nombre, sólo sabía que siempre me había parecido linda pero que nunca le había hablado por vergüenza, ya que es algunos años más grande que yo.
Al día siguiente mi amiga me habló para contarme que una amiga de ella anduvo preguntando por mí toda la noche y que la volvió loca tratando de saber mi nombre, acto seguido pregunté su nombre y Facebook, cuando me pasaron su perfil la agregué y a los pocos minutos me aceptó y empezamos a hablar.
Esta chica es de mi estilo, es buena onda, muy gracioso y me saca una sonrisa siempre que la necesito,
al poco tiempo de empezar a hablar arreglamos para conocernos mejor, antes de salir nos seguimos hablando mucho, una amiga me aconsejaba y me decía si iba bien o no, cuando salimos fue todo perfecto, un día muy lindo con mucho sol, nos reímos mucho y estuvo muy bueno todo, antes de que se suba al colectivo que la llevaba hasta su casa me dijo de arreglar para salir y yo acepté de inmediato.
Al parecer todo resultó bien, la chica gusta al menos un poco de mí y yo de ella, ambos nos hablamos mucho y nos caemos muy bien, ahora estamos esperando a salir de nuevo en algún día libre para ver cómo sigue todo.

Por otro lado, hace unos días corté con la que ahora es mi ex-novia, todo estaba y está muy bien con ella, es de mi estilo, también me saca una sonrisa siempre que la necesito y a parte de haber salido es muy buena amiga conmigo, en parte la extraño y la sigo queriendo pero en parte sé que es historia pasada... pero cuando siento que ya no quiero intentar nada ella vuelve a aparecer, diciéndome cosas y actuando de una manera que me hace ver que sí valdría la pena intentar de nuevo. La historia con ella es larga, salimos 6 meses, nos queríamos mucho, tal vez ella no me demostraba mucho lo que sentía pero yo lo sabía y nunca se lo recriminé, porque no hacía falta... hoy volvió, diciéndome que se había decidido en que quería volver, y yo estaba bien pero me dijo muchas cosas que me lograron confundir mucho.

Yo no sé cómo actuar, no sé qué hacer, en parte quiero volver con mi ex-novia, la paso muy bien con ella, tengo muchos recuerdos lindos y muchas situaciones que quiero que se repitan pero al mismo tiempo quiero probar cómo sería todo con la otra chica, que quiere volver a salir conmigo. Yo siento que una parte de mí me llama hacia mi ex y a todos los recuerdos y situaciones y hacia su persona, palabras y acciones, pero otra parte de mí me llama hacia la otra chica, la nueva, con sus palabras también y su persona.

En resumen: asdfghgdsdfhjkjhfdfghjklkhjgfghklkjhgfdfghjklñlkhgfdfghjkñ.

La última pero no la menos importante.

Sinceramente no sé cómo empezar esta entrada, no sé con qué sentimiento identificarla, no sé nada...

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Pasó lo que tenía que pasar, lo veía venir y lo temía, la linda historia que empezó el 22-4-12 muere el 13-8-12, para ser exactos, 115 días.
De a poco lo veía venir pero no lo quería aceptar.. la notaba rara, no era la misma, no sé si era mejor o peor pero estaba distanciada o cortante conmigo, no era la misma chica de todos los días, cada tanto cambiaba el humor o las acciones pero ya me había acostumbrado, era parte de la rutina diaria. Tengo que decir que AGRADEZCO haberla conocido el año pasado, le agradezco el haberme sacado de toda la mierda por al menos 115 días, por haberme sacado del lío y por darme razones para seguir adelante. No solo ella, amigos y amigas (cormack, deny, santi, cami, alan, chechu) básicamente les debo todo a ellos, que me bancan día a día. No iba a hablar de eso pero tenía que aclararlo, volviendo al tema...
Había cambiado, no era la misma y yo me preocupaba, ya no siento lo mismo por vos, me dijo, y a mi se me empezaron a caer lágrima tras lágrima y la sonrisa se me borraba de la cara. Me quería matar, lo curioso es que el mismo día que me lo dijo yo iba en el colectivo escuchando música y me preguntaba qué iba a hacer el día que ella quisiera cortar, qué iba a hacer, cómo iba a reaccionar, qué iba a responder... no lo sabía, era un gran incógnito que hasta el día de hoy me tenía atrapado pero que nunca hubiera querido conocer.
Recién ahora que ya no es más mi novia y vuelve a ser una amiga, me doy cuenta de cuanto la necesito y de cuanto la amo. Muchas cosas me hacen acordar a ella, haus, el colegio mismo, su esquina, el rock, la guitarra, canciones, lugares, recuerdos, recuerdos y recuerdos que voy a tener guardados... bien guardados.
No creo que esta sea la última entrada, quién sabe, tal vez dentro de dos meses me choque con una chica por la calle le pida su número y comience otra linda historia para recordar, para escribir..

Bueno, a lo que iba... hoy me di cuenta de lo mucho que la voy a extrañar, cuanto la necesito, cuantas cosas me recuerdan a ella, la cantidad de lindos recuerdos que me dejó. Sinceramente es de las pocas chicas que merece amistad después de la linda relación, por la sinceridad y tranquilidad con la que dijo todo, se lo merece. Cuando empezó toda la historia, allá por febrero cuando le dije todo, vi la película 500 Days of Summer y ella decía estar identificada con Summer, por lo 'garca' y 'mala onda' que era la chica con el chico y yo insistía con que no (y lo sostengo), pero HOY, hoy digo que me identifico con Tom (el novio/ex-novio de Summer en la película), por la forma de ser, de actuar, de hablar, de responder...

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Sí, así.. en realidad, fue TODO muy parecido..
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O así se siente, no sé, todo empezó muy lindo, fue realmente asombroso mientras duró y me duele muchísimo, MUCHÍSIMO. Okei, para muchos puede ser insignificante, puede ser cualquier cosa y pueden decir: "bah, tiene 15 años, ¿qué carajo sabe de amor? y sí, ¿qué se yo de amor? no estoy casado, no cojí, y no por eso no me puedo enamorar.
Para ser más sincero, hace poco terminé de guardar las cosas que me escribió y dibujó, las guardé en una caja con otras hojas para que no se rompieran y me siento bien al decir que en cuanto leí el:
'Felices dos meses, te amou :3'
No tardé 5 segundos en llorar de nuevo, y no me arrepiento... de nada.
Todo lo que dije fue verdadero y todo lo que dijo ella también, desde la primera hasta la última palabra, desde los 'Te Quiero', 'Te Quiero Mucho' hasta los 'Te Amo' y ahora 'Te voy a extrañar..'

Las salidas, los abrazos, las caricias, los gestos, las caras, las tomadas de mano, las pequeñas cartitas, los dibujos, TODO, solo me queda agradecerle por TODO, por haberme hecho ver las cosas de manera diferente, por darme esperanza cuando ya no tenía más y por darme luz cuando la necesité, gracias por las palabras de aliento, por las canciones que me pasó, por los abrazos que me dió, por las sonrisas que me regaló y por las caritas que me hizo... gracias, gracias, gracias INFINITAS GRACIAS POR TODO, espero que hayas pasado un lindo tiempo conmigo... yo sé que valió la pena.

-13 de Agosto del 2012.

Amor..

ASDFGFDDSASDFGH, que forma más significativa para empezar esta entrada ¿no?, esa combinación de letra que expresa desde la peor angustia, la tristeza hasta el más lindo sentimiento de felicidad, de amor...
Y a eso quiero llegar, la última vez escribí sobre la felicidad y nombré que había varios caminos para llegar a ella, uno puede ser feliz escuchando la canción que le gusta, viendo la película que le gusta, charlando con alguna persona interesante, étc. Pero di también un ejemplo muy particular y personal.. mi situación actual, el amor...

Yo creo que el amor hoy en día esta "devaluado" de alguna manera, uno le dice "Te Amo" a una amiga,  a un amigo, a un compañero... pero no creo que sepan el significado verdadero de amar, no creo que nadie lo sepa, es difícil decir "te amo", es difícil saber cuándo realmente se ama a una persona y creo que varias personas van a estar de acuerdo conmigo.
Hoy quiero dar lo que sería mi "definición" de amor o amar...

Uff, mucha gente confunde AMAR con QUERER, a veces un "te quiero" se puede transformar en un "te amo" con el pasar del tiempo.. otras veces, un "te amo" se puede transformar en un "te quiero" y así infinitas veces, una persona puede amar a otra desde la primera vez que la ve pero no lo va a saber, a lo sumo le llamará la atención, a lo sumo se sienta atraído.. pero no sabe que la ama, es difícil de explicar.
El 22 de Abril del 2012 me convertí en uno de los chicos más felices, más afortunados, ese día comencé una relación que estuve esperando y "luchando" por un tiempo, si me hubiera rendido, todo seguiría igual (a menos que creas en el destino y digas que estábamos hechos para estar juntos y todo eso.. yo no creo en el destino, no me gusta la idea de "algo" o "alguien" más controlando mi vida), todo seguiría normal, pero no, acá estoy.. feliz. La gente que me rodea lo puede afirmar, estoy más feliz que antes.
Al principio todo era a base de "te quiero", "te quiero mucho", "te quiero muchísimo", con el tiempo iba avanzando, iba evolucionando y junto con él, mi felicidad, mis sentimientos, mi rutina diaria y aburrida iba desapareciendo... había aparecido esa motivación que me hacía falta, que me hacía TANTA falta.
Un día, ese "te quiero" se transformó en un "te amo", y puedo asegurar que fue el "te amo" más sincero que di alguna vez... no sé cómo ni cuándo pero lo sentí en mi interior, fue de repente y me vi obligado a expresarlo, y fue lo mejor que pude haber hecho.

Hoy en día, hace ya unos dos meses (o menos) de eso, puedo seguir asegurando que todos los "te amo" que le diga van a ser totalmente sinceros, porque lo siento en mi interior cuando la abrazo, cuando me mira, cuando le hago una carita, cuando me la devuelve con otra, porque en cada beso siento lo que nunca me habían hecho sentir y porque cada vez que me da la mano me siento totalmente único.
AMAR es AMAR y nada más que eso, AMAR es muchos sentimientos juntos, es sentimientos positivos y negativos, todos juntos rompiéndote la cabeza, AMAR es ser rapero y querer dedicarle cada palabra, cada renglón, cada verso, cada rima, cada compás... es todo eso, es MUCHO, es POCO, al fin y al cabo, amar es TODO resumido en una sola palabra, en cuatro letras.. que hoy en día se usan para expresar lo que no significa y es algo que hay que arreglar, es un concepto equivocado que se va a perder con el tiempo.

Por eso, quiero darle las gracias a ELLA por enseñarme el significado, el valor de la palabra "amar", de la frase "te amo", agradecerle por devolverme la felicidad, agradecerle por devolverme lo que pensaba perdido y por hacerme ver que nunca hay que bajar los brazos porque al final, terminas pensando: "Que lindo es SABER QUE SI VALE LA PENA".

Felicidad, amor..

¿Se han preguntado alguna vez qué es el amor?
Es decir, muchas veces podemos decir estar felices o que algo/alguien nos hace felices, pero ¿cuándo es real?, uno puede decir que es feliz por 'x' razón y al rato estar triste de nuevo.
La felicidad puede ser a corto plazo o bastante duradera, dependiendo del caso, obviamente...
En este último mes tuve que leer el libro "Farenheit 451" de Ray Bradbury (que en pez descanse este gran escritor), en este libro, el personaje llega a plantearse si era feliz realmente o si quería cambiar algo, si estaba bien así o necesitaba cambiar algunos aspectos.

En la entrada anterior hablé sobre dudas, inseguridades, temores o miedos, como quieran decirles, estos miedos causados por un pasado que me dejó bastante marcado, me estaban afectando, no me sentía totalmente seguro. Hoy quiero escribir sobre la felicidad, sobre el amor, que para mí son dos de las cosas más importantes que hay que tener en la vida..

La felicidad puede ser causado por varias razones, por ejemplo, comprarte nueva ropa, ganó tu equipo preferido, te aceptaron un secreto en tusecreto.com, lo que vos quieras, te causa felicidad.. aunque sea por un rato, ese tipo de felicidad es a corto plazo y está ahí un rato, luego se pasa. Pero hay otras circunstancias que te causan felicidad por un tiempo prolongado, como les conté, estoy de novio con una chica de un curso más bajo que el mío, me sentía inseguro ya que se estaba distanciado y las experiencias del pasado me hacían sentir que la historia se volvería a repetir, que volvería a estar triste, que volvería a sentirme vacío. Pero no, por suerte se pudo aclarar todo y los dolores de estómago desaparecieron, ya no tengo mala cara y me siento mejor. Acá es donde entra el amor en el tema de la felicidad, el amor es esencial, ya sea de un familiar, un amigo o una novia, pude ver que el amor se encuentra en los lugares menos esperados, por ejemplo, en una amiga que se estaba volviendo una BUENA amiga. Cada vez que la tengo cerca me siento el mejor, es increíble como un simple gesto te puedo hacer sonreír por horas, como una simple palabra te puedo hacer sentir bien por el resto del día...

Es difícil de explicar qué se siente cuando se está enamorado, se te pasan muchas cosas por la cabeza, pero lo que se siente seguro es felicidad. Cada vez que me agarra la mano, nace una sonrisa, con cada abrazo, un recuerdo y con cada beso una historia, esos son los pequeños gestos que hacen que la ame cada día más, todo lo que me dice, todo lo que me hace sentir...

Ya no me importa qué digan los demás sobre nosotros, por que sé, que para mí todo esto vale la pena.

A que viene todo esto...

¿Por dónde empiezo?, me siento perdido... y la única persona que me puede rescatar no se da cuenta... todo es un lío, pero, mejor empiezo por el principio...

Todo comenzó en el 2011, un año normal como cualquier otro, llegaron los días de secundaria, recién empezaba segundo año de secundaria y pensaba que iba a ser un año tan común como todos los pasados.. pero me confundí, no fue para nada normal...
Ya a principio de año comencé a salir con una chica un año menor que yo sabiendo que la quería mucho, pero había algunas cosas que me generaban dudas, no duramos mucho y esto se esfumó en cuestión de algunos días.
Después de esto seguí normal, estudiando, rindiendo exámenes, entrenando en un equipo de Fútbol Sala, jugando los partidos, no me preocupaba por nada que estuviera fuera de eso, hasta que a mitad de año me enamoré de otra chica de un curso menor que el mío, la quería muchísimo.. quería pasar todo el tiempo con ella, todo era perfecto a su lado.. pero una vez cumplido el primer mes de relación me cortó.
Debo admitir que me hizo muy mal, yo era feliz, todo estaba perfecto, y de un día para otro, todo se acabó.. yo lo acepté pero en el interior seguía mal, sabía que nada era lo mismo. Luego de eso, continué con el estudio, el deporte y comencé a escuchar un poco más la música del género 'Rap' o 'Hip-Hop', ya que muchas canciones hacían que me sienta identificado, lo cual me gustaba.. y al poco tiempo yo mismo empecé a hacer mis propias canciones que con el correr de los meses fueron mejorando.
En el mes de octubre otra vez empecé a salir con otra chica del mismo curso, pero, no fue lo mismo.. no sentía tantas cosas, no era TANTO, el pasado terminó por vencerme y todo se terminó, podría decirse que volvían los días aburridos, los días de fútbol y estudio... días de primavera pasados en soledad con los auriculares que hacían sonar ese Hip-Hop que me hacía sentir lleno, es difícil dar a entender que alguien se enamora de un género musical, pero ellos (junto con unas pocas amigas) eran los únicos que me entendían, triste pero real..

Todo seguía normal, todo muy monótono, llegaba el verano, seguía todo muy aburrido.. hasta que un día me llegó una noticia.. en el momento justo, llegó para volver a llenarme.
En el grupo de 'amigas' de la primera chica del 2011 había una que se llamaba (y se sigue llamando ajajaj) Laura, hay que admitir que no era como todas las chicas de su edad.. no se preocupaba tanto en el exterior, no le importaba cómo la vieran ni qué dijeran de ella, le gustaba el rock, tenía un estilo bastante propio que atraía (y mucho). A fines de ese año, comencé a "enamorarme" de ella, no pensé que fuera nada serio ya que la veía mucho como amiga. Una vez me confesó que yo le gustaba, yo estaba saliendo con la última chica de ese año.. y no supe que hacer, le contesté con la verdad, lo aceptó y seguimos siendo amigos.
Lo importante, es que ella seguía ahí, nos seguíamos hablando y de la nada, un amigo me habló.. solo para avisarme que ella pensaba que yo era un chamuyero (versero, por así decirlo), que lo que le decía no era real, que yo le seguía gustando.. pero que no me creía. CLARO! ¿CÓMO NO ME HABÍA DADO CUENTA? y sí, le terminé confesando yo esta vez, digamos que se lo tomó bien y quedó en 'algo'. Pasó el verano, nos seguimos hablando.. ansiábamos vernos pero no podíamos. Yo volví a los entrenamientos, y en cuestión de algunas semanas, también volvió la secundaria. Yo empecé el año, pensando que volvería todo a la normalidad.. hasta que apareció ella y todo cambió nuevamente, volvía a ser feliz. En cuanto nos volvimos a ver, todo se desmoronó, yo no quería eso.. no lo quería aceptar esta vez, no quería volver a la tristeza. Seguí adelante, insistiendo, probando, hablando, la "remé", la "peleé" o como le quieran decir.. y la afortunada tarde-noche del Domingo 22 de Abril, todo volvió, comenzamos a salir...

Volví a ser feliz, volví a sentirme completo, volví a sentirme lleno, estaba MUY contento, pasó una semana, pasaron dos.. llegó mi cumpleaños, reuní a algunos amigos íntimos en mi casa para comer y divertirnos un rato. Obviamente la invité a ella.. estaba un tanto nervioso, sabía que esa noche era bastante decisiva, esa tarde había visto una película que supe que me iba a ayudar mucho...
En un momento, quedamos solos, en la entrada a un cuarto, una apoyado en cada pared, mirándonos.. creo que fue la única vez en la que agradezco haber abierto la boca para decir algo..
Dije lo justo y necesario, nos miramos por un segundo y finalmente se dio el primer beso.. fue genial, volví a sentirme el mejor aunque sea por un rato... todo lo pasado, quedaba afuera, todo lo ocurrido, quedaba afuera.. eramos solo nosotros dos y el momento.

Día a día, me sentía más feliz, nada podía cagar la situación.. excepto algo, un amigo y algo que dijo, me puso en duda.. "trastabillé", desde ese día, no me siento igual, es decir, La veo a ella todos los días, la acompaño a la parada, a veces nos despedimos con un beso a veces no, la mayoría de los martes o jueves salimos a dar una vuelta. A lo que me refiero, es que me hizo dudar, me hizo volver a pensar en el pasado... yo soy feliz con ella, yo soy feliz con sus abrazos, con sus besos, no es muy demostrativa pero no me importa, no la quiero cambiar.. no es necesario, me gusta su forma de ser y así es como la amo. Pero, este amigo, me hizo pensar en qué pasaría si todo se acaba, de un día para el otro como me pasó una vez.. ¿volvería a estar mal? ¿me importaría? ¿seguiría todo de manera normal?, soy de hacerme mucho la cabeza, vivo con una sensación constante en el estómago que solo se me va cuando la veo, cuando me abraza o cuando estamos juntos, después, siempre está ahí, como una molestia constante... sin duda alguna, es totalmente psicológico, solo soy yo y mi cabeza que no se pone de acuerdo con mi corazón, es una lucha de tiempo completo en la que termina ganando el corazón pero que el cerebro deja doliendo. Yo ya entendí que ella me quiere mucho, ella siente lo mismo que yo (aunque no sea demostrativa yo sé que es así), pero no importa cuánto me lo repita o cuánto lo sepa, el pasado siempre va a estar ahí recordándome qué pueda pasar...

...Yo no sé cuándo terminará, si seguirá siempre, sin embargo yo sé que no es malo que ocurra esto, es una señal de que realmente la quiero.. es una señal de que todo lo que digo y siento es totalmente verdadero, que cuando me abraza, me siento seguro nuevamente, que cuando la veo, soy feliz, que cuando me sonríe, me siento lleno y que cuando me da un beso, me siento el mejor hombre del mundo, que la amo así como es y que ya no me importa lo que me digan los demás, ¿por qué?

Porque sé que TODO esto vale la pena.