A que viene todo esto...

¿Por dónde empiezo?, me siento perdido... y la única persona que me puede rescatar no se da cuenta... todo es un lío, pero, mejor empiezo por el principio...

Todo comenzó en el 2011, un año normal como cualquier otro, llegaron los días de secundaria, recién empezaba segundo año de secundaria y pensaba que iba a ser un año tan común como todos los pasados.. pero me confundí, no fue para nada normal...
Ya a principio de año comencé a salir con una chica un año menor que yo sabiendo que la quería mucho, pero había algunas cosas que me generaban dudas, no duramos mucho y esto se esfumó en cuestión de algunos días.
Después de esto seguí normal, estudiando, rindiendo exámenes, entrenando en un equipo de Fútbol Sala, jugando los partidos, no me preocupaba por nada que estuviera fuera de eso, hasta que a mitad de año me enamoré de otra chica de un curso menor que el mío, la quería muchísimo.. quería pasar todo el tiempo con ella, todo era perfecto a su lado.. pero una vez cumplido el primer mes de relación me cortó.
Debo admitir que me hizo muy mal, yo era feliz, todo estaba perfecto, y de un día para otro, todo se acabó.. yo lo acepté pero en el interior seguía mal, sabía que nada era lo mismo. Luego de eso, continué con el estudio, el deporte y comencé a escuchar un poco más la música del género 'Rap' o 'Hip-Hop', ya que muchas canciones hacían que me sienta identificado, lo cual me gustaba.. y al poco tiempo yo mismo empecé a hacer mis propias canciones que con el correr de los meses fueron mejorando.
En el mes de octubre otra vez empecé a salir con otra chica del mismo curso, pero, no fue lo mismo.. no sentía tantas cosas, no era TANTO, el pasado terminó por vencerme y todo se terminó, podría decirse que volvían los días aburridos, los días de fútbol y estudio... días de primavera pasados en soledad con los auriculares que hacían sonar ese Hip-Hop que me hacía sentir lleno, es difícil dar a entender que alguien se enamora de un género musical, pero ellos (junto con unas pocas amigas) eran los únicos que me entendían, triste pero real..

Todo seguía normal, todo muy monótono, llegaba el verano, seguía todo muy aburrido.. hasta que un día me llegó una noticia.. en el momento justo, llegó para volver a llenarme.
En el grupo de 'amigas' de la primera chica del 2011 había una que se llamaba (y se sigue llamando ajajaj) Laura, hay que admitir que no era como todas las chicas de su edad.. no se preocupaba tanto en el exterior, no le importaba cómo la vieran ni qué dijeran de ella, le gustaba el rock, tenía un estilo bastante propio que atraía (y mucho). A fines de ese año, comencé a "enamorarme" de ella, no pensé que fuera nada serio ya que la veía mucho como amiga. Una vez me confesó que yo le gustaba, yo estaba saliendo con la última chica de ese año.. y no supe que hacer, le contesté con la verdad, lo aceptó y seguimos siendo amigos.
Lo importante, es que ella seguía ahí, nos seguíamos hablando y de la nada, un amigo me habló.. solo para avisarme que ella pensaba que yo era un chamuyero (versero, por así decirlo), que lo que le decía no era real, que yo le seguía gustando.. pero que no me creía. CLARO! ¿CÓMO NO ME HABÍA DADO CUENTA? y sí, le terminé confesando yo esta vez, digamos que se lo tomó bien y quedó en 'algo'. Pasó el verano, nos seguimos hablando.. ansiábamos vernos pero no podíamos. Yo volví a los entrenamientos, y en cuestión de algunas semanas, también volvió la secundaria. Yo empecé el año, pensando que volvería todo a la normalidad.. hasta que apareció ella y todo cambió nuevamente, volvía a ser feliz. En cuanto nos volvimos a ver, todo se desmoronó, yo no quería eso.. no lo quería aceptar esta vez, no quería volver a la tristeza. Seguí adelante, insistiendo, probando, hablando, la "remé", la "peleé" o como le quieran decir.. y la afortunada tarde-noche del Domingo 22 de Abril, todo volvió, comenzamos a salir...

Volví a ser feliz, volví a sentirme completo, volví a sentirme lleno, estaba MUY contento, pasó una semana, pasaron dos.. llegó mi cumpleaños, reuní a algunos amigos íntimos en mi casa para comer y divertirnos un rato. Obviamente la invité a ella.. estaba un tanto nervioso, sabía que esa noche era bastante decisiva, esa tarde había visto una película que supe que me iba a ayudar mucho...
En un momento, quedamos solos, en la entrada a un cuarto, una apoyado en cada pared, mirándonos.. creo que fue la única vez en la que agradezco haber abierto la boca para decir algo..
Dije lo justo y necesario, nos miramos por un segundo y finalmente se dio el primer beso.. fue genial, volví a sentirme el mejor aunque sea por un rato... todo lo pasado, quedaba afuera, todo lo ocurrido, quedaba afuera.. eramos solo nosotros dos y el momento.

Día a día, me sentía más feliz, nada podía cagar la situación.. excepto algo, un amigo y algo que dijo, me puso en duda.. "trastabillé", desde ese día, no me siento igual, es decir, La veo a ella todos los días, la acompaño a la parada, a veces nos despedimos con un beso a veces no, la mayoría de los martes o jueves salimos a dar una vuelta. A lo que me refiero, es que me hizo dudar, me hizo volver a pensar en el pasado... yo soy feliz con ella, yo soy feliz con sus abrazos, con sus besos, no es muy demostrativa pero no me importa, no la quiero cambiar.. no es necesario, me gusta su forma de ser y así es como la amo. Pero, este amigo, me hizo pensar en qué pasaría si todo se acaba, de un día para el otro como me pasó una vez.. ¿volvería a estar mal? ¿me importaría? ¿seguiría todo de manera normal?, soy de hacerme mucho la cabeza, vivo con una sensación constante en el estómago que solo se me va cuando la veo, cuando me abraza o cuando estamos juntos, después, siempre está ahí, como una molestia constante... sin duda alguna, es totalmente psicológico, solo soy yo y mi cabeza que no se pone de acuerdo con mi corazón, es una lucha de tiempo completo en la que termina ganando el corazón pero que el cerebro deja doliendo. Yo ya entendí que ella me quiere mucho, ella siente lo mismo que yo (aunque no sea demostrativa yo sé que es así), pero no importa cuánto me lo repita o cuánto lo sepa, el pasado siempre va a estar ahí recordándome qué pueda pasar...

...Yo no sé cuándo terminará, si seguirá siempre, sin embargo yo sé que no es malo que ocurra esto, es una señal de que realmente la quiero.. es una señal de que todo lo que digo y siento es totalmente verdadero, que cuando me abraza, me siento seguro nuevamente, que cuando la veo, soy feliz, que cuando me sonríe, me siento lleno y que cuando me da un beso, me siento el mejor hombre del mundo, que la amo así como es y que ya no me importa lo que me digan los demás, ¿por qué?

Porque sé que TODO esto vale la pena.